在职妈妈如何考上北大光华MBA？

要不就彻底浮夸，从十年前说起吧。这样显得咱的缘分长一些。 那 时候，我高三，自习课上做语文阅读。记得那篇文章是描述燕园美景的，我做着做着，哭了起来。微博上有个笑话说：“小时候，我经常纠结，是上清华 好，还是上 北大好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。”当时的我，就是这种感受。每个小孩从小耳熟能详的地方，长大后发现其实离自己十万八千里，成了一个想都不 敢想的所在。 一年后，天可怜见，我考上了中山大学 哲学系。我欣喜若狂，又满心谦卑，对一切充满感恩，也暂时忘了什么北大。 过了两年，大概是英语基础不错，我得以到NUS交换。在新加坡的半年，很用功，也很吃力。但毕竟是全球前20的学校，让我以为自己真的就要拥抱全世界了。从此，对自己的期望，又高了很多。 06年，保研申请开始。我们宿舍的人，却都有了考研的默契。北大、复旦 、北师……大家的心气儿都高高的。我报的是北大哲学系。 也在这个时候，认识了老公，一个清华工科男。当时，我最向往、最在乎的life style，他正体验着。于是我对他无比羡慕和崇拜。 然后我却成了宿舍里几乎最不用功的人。一开始，我说，如果只要把这些哲学书都背进脑子，就能上北大，那我背。后来我发现完全不是这样。其实，我到现在都不太 清楚，怎样才能把古今中外那么多神人的哲学思想都消化得透透的，然后去参加一场标准化闭卷考试，争取第一学府的十几个名额。我花了很多时间在英语科目上， 但对专业课，一直都期待着神迹。 最后死得很惨烈。英语、政治是过线了，西哲、中哲一塌糊涂。 我们宿舍全军覆没，哭成一团。 落榜的我，只好糊里糊涂地跟着室友Panny到北京找工作。大概是觉得，我们这种专业的人，想做点跟文化有关的事儿，在北京的机会比较多。 可仿佛错过了一切招聘的黄金期般，我们处处碰壁。最后，Panny感慨一个没有任何实习经历的文科双外小本在京城的渺小，她决定通过调剂，继续读研。后来她成了人大 的剽悍美女博士，这会儿在日本待着呢。 我继续在京城找工作，我觉得，能够从考研的书海中脱身，到社会里寻找一个新世界，相当新鲜。 不知是北大与我还有缘分，还是我对北大还有情意，我赶巧在北大南门对面租了个小房子，一边找工作，一边在北大图书馆写毕业论文，居然拿了校级优秀。但是又如 何呢，我在帝都，依然找不到有专业门槛的活儿。人家问起有什么实实在在的实习经历，只能支支吾吾，悔恨为何当初以为自己理所应当会一路读到博士后，而根本 不屑去找一份实习，完全不知道找工作的人没有工作经验，说再多心高地远的念想都是扯淡。 最后，辗转认识了一位师姐，再经同门师兄介绍，得到频道主编的赏识，我进了新浪，成了一个小编。 一开始我很欣喜，因为我发现我的工资比我那位清华工科男还要高，而最重要的，是每天干的事、见的人、产生的影响力，让你觉得自己在京城挺像那么回事的。这是每个大平台上的螺丝钉经常会有的幻觉。 美 丽的幻觉背后，是每日的加班，随时的待命，无尽的压力，精神紧张，经常噩梦。为排遣压力，我疯狂购物，成了月光，收入也渐被清华男噌噌噌地超越。最重要的 是，我有一种知识储备被掏空的感觉，尤其是，当各种工作理念发生冲突时，当我不能很好地理解正在做的事情在价值观层面到底是错是对时，当我不能搞清楚自己 的职业到底是媒体还是什么部门的枪时，当时的我觉得，我需要更多理论的补给。 当时，我的办公桌正面对着窗户，窗外正对着辽阔的北大。每次工作得焦头烂额时不经意抬头看到博雅塔，会有一些唏嘘。 正好这时，大学室友绵绵，二战考上了人大哲学的研。我心动了。 打开久违的考研论坛，一番浏览，最后锁定北大传播学系。我没有再报哲学，一来，是我理想主义地觉得，传播学那些考题问的简直就是我每日工作中的点点滴滴，而哲学，我的修为还差得太远；二来，我不喜欢重复自己，我想至少能在一个新的专业里学到一些新的理论。 为了备考，我辞了在新浪渐入佳境的工作，每日在北大和人大旁听。 当时正值后奥运时代，进入北大都要出示身份证登记，每次去图书馆也要登记。从这些小小的手续开始，我一路自觉卑微。我坐在北大的教室里，生怕被认出是个外来 人；我走在北大的校园里，觉得那些楼啊、湖啊、草地啊，都跟我有一层隔膜，我只是个过客。我想起几年前到清华参加宣讲会，GG让我不要怕，说清华是全国人 民的清华。但我实在无法有那样的境界。 我没有报辅导班，现在看来是有点失策。我只是每日地看专业书，一共看了四十多本。当然，英语依然很用功。但仍远远达不到猪狗不如的生活。我的心还是太躁，时间管理的能力也不够。 年底，妈妈到北京照顾我，给我做饭、煲汤。但是她出去跟北京的亲戚喝茶，都帮我瞒着。我羞于让大家知道，我又在做考研这件傻事。我想，在很多人的心中，会读书的都保研了，有米的都出国了，有能力的都在职场上风生水起了，只有loser才会考研。 而我二战的结局又是失败。这次的分数比当年考哲学高一些，英语已经不错了，政治也过了，但狠狠地挂了一门专业课，总分也是连参加复试的资格都没有的。我一个人在家里大哭了一场。 过了几天，到北大复查分数。路过未名湖，湖水平静，像一切都没发生过。几个月的听课，让我对这个园子有了一些归属感、亲切感。所有看得见、听得到、摸得着 的，都那样真切，以至于终于忘了身是客，丝毫无法去想象落榜了会是什么样子。但直到再次落榜才发现，依然是我自己想太多了。我不知道为何会把自己活成这个 样子。小时候我是个读书很好的孩子，但半路上把自己弄丢了，就像拿得一手好牌却玩得乱七八糟。我不知道我还可以干嘛。 又开始找工作。似乎只能继续做媒体，原来的圈子里机会还很多，别的圈子却一个 面试都不给。就这样，我几乎把六大网站都面试了个遍。又把offer通通拒掉。我想我需要一些崭新的生活，做一些更专业的事情。于是我来到了上海，来到了 第一财经。我还结了婚，生了娃。生活已经乏善可陈，至少步伐不能比别人落下太多，该做的事情要按时做上。 我是个一旦开始了新生活，就很容易全身心 投入其中的人。至少我挤进了财经领域，有无限的纵深待我去探索，这种感觉颇为良好。当年的几位室友，也接连在学业上颇有斩获。绵绵进了北大，跟着大牛读 博，成为我们宿舍第二个“灭绝师太”；露丝玛丽大哥进了中国政法读研；祖宗不但做起证券，还读了在职研；还有psjoe，当编剧这么不靠谱的梦想竟然也成 真了。哲学女生可以干的事情原来也很多，我们宿舍也不是loser的宿舍！ 至于我，在这个鱼龙混杂的水泥森林里，见惯了各种莫名其妙的人，对自己职场上的能耐到底还是有点信心。但一想到往昔，就知道总有那样一道槛，至今无法跨越，就知道尚有被人比下的那一个天地。一想到这个，就再也无法得意。 我却也不再跟家里人说读书的事情。我知道，我不想像许多考霸那样，一年连着一年地与考试纠缠，是为了不牺牲在社会摸爬滚打的时间，与外界渐渐脱节。而再考一次北大，只是时间的问题。我会慢慢等。 为什么我要和北大死磕？我不知道。我在上海已经定居，复旦交大已经很好。但是就像初恋，那种除却巫山不是云的感觉，是无法消解的。 时间终于来到去年，一位大学同学考上了中大的MBA 。我开始观察这个领域。许多年前我爸也念过这个学位，我觉得那是企业高管镀金的项目。但现在我要重新理解 MBA教育了。我发现像我这种985毕业、工作三四年、希望在职场上有质的飞跃的人，在北大全日制MBA项目里十分常见。我决定再次出击。